Todo mundo odeia....

...Operadores de Telemarketing!!!

Talvez eu seja uma ótima pessoa para falar sobre assunto,visto que,eu sou uma Operadora de Telemarketing. Não,não me matam,eu não sou de operadoras de celular,ou coisas do tipo,existem dois tipos de operadores de TMKT( abreviando sempre), os que ligam pra você, e os que atendem as suas ligações.Eu sou a operadora de Tmkt que  liga pra você,ou melhor dizendo,ou sou a operadora de telemarketing que liga para os contadores,mas isso eu explico depois,em outro post, sobre o produto que eu vendo, ( Certificado Digital).

Enfim,eu estava sem nada para fazer, e fui procurar algumas definições de Op. de Telemarketing, e achei algumas realmente bem engraçadas no 'desciclopédia', vou postar um pouquinho aqui para vocês!!

Operador de Telemarketing é a nova nomenclatura para trabalho escravo, desde que este foi abolido pela Princesa Isabel em 1888 assinando o tratado da Abolição da Escravatura no Brasil. Seu primeiro inventor e pioneiro no Brasil foi Chacrinha.

A maioria desses seres são extremamente vulgares e ineficientes, sendo também a maioria deles advindos de outros planetas, onde sua profissão não é aceita. Habitam o SAC e constantemente utilizam o gerundismo em suas falas. Trabalham em conjunto com Osama Bin Laden. Seu único intuito e objetivo é irritar os consumidores na melhor das situações ou fazer vítimas, na pior das situações.

Geralmente quando eles estão te transferindo para o departamento responsável a ligação cai depois de 10 minutos na espera, fazendo com que você fique nervoso e volte a ligar, digitando todas as opções novamente e explicando todo o seu problema outra vez pra outro atendente. Isso sem falar no imenso número de dados que eles sempre estão te pedindo.

Há os que gostam de discutir com o consumidor. Esses são a pior gente. Principalmente quando eles estão certos do que estão falando. Há também aqueles que você não consegue identificar, geralmente com voz afeminada e sempre nervosinhos ou engraçadinhos.

Como estar irritando um Operador de Telemarketing (Odeio todo esse 'gerundismo') 

1. Imite alguém famoso: Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago: Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela: Assim que o atendente se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das 10 da noite?”. O operador fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira: Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá ou então lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.

5. Finja-se de surdo: Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responda tudo na língua do pê: Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo. Obviamente, essa estratégia exige prática e fluência por parte de você.

7. Conte a história da sua vida: Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você me ligou há tempos que eu só conversava com o meu papagaio”. Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele dar sua palavra que a partir de hoje ele te ligará todos os dias. Nunca mais ele liga.

8. Peça socorro: Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente, no tom mais estou-tirando-com-a-sua-cara que conseguir, para o atendente chamar a Polícia e os bombeiros, e desligue em seguida dando risada.

9. Aja como em um trote: Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, para de brincadeira! Eu sei que é trote!”, enaquanto dá risada debochadamente porque assim o atendente ficará na dúvida se você está falando sério ou não. Insista fanaticamente nessa ideia até que o atendente desista de você.

10. Peça os dados dele: Quando um operador telefonar e pedir a confirmação de seus dados para atualizar o cadastro, responda que só poderá fornecer seus dados se ele lhe disser o nome completo e o número de matrícula (porque eles nunca tem sobrenome e o número de matrícula é pessoal e pode ser fornecido por você em umareclamação).

12. Tenha também um procedimento: Ao receber um telefonema chato oferecendo a compra de produtos, diga que "irá estar verificando" se o valor da compra não "irá estar atrapalhando" o progresso financeiro da família. Peça-o para aguardar um minuto e faça a simulação de uma reunião familiar.

Você sabia... Mesmo que nosso número de telefone não conste na Lista, funcionários públicos ganham dinheiro vendendo nossos dados para vendedores de telemarketing.

13. Faça consultas: Pra tudo o que ele disser, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, papagaio...

14. Tenha acessos: Quando ele estiver no meio da identificação comece a espirrar. Quando ele recomeçar, espirre e comece a tossir. Na terceira tentativa, se houver uma, além de espirrar e tossir, diga pra ele esperar e vá ver TV.

15. Transfira a ligação: Se tiver uma extensão, diga: "Favor aguardar que estaremos te transferindo para setor de compras".

16. Confirme todos os dados do atendente novamente: Diga: "Por favor, esteja confirmando seus dados".

17. Imponha horários para contato: Desculpe, devido ao fato de estar no horário comercial, o nosso sistema de compras está inoperante no momento. Lamento por fazê-lo esperar.

18. Ofereça o seu produto: Estamos lançando um produto super, hiper, mega, único: o revolucionário Super-Calaboqueitor-Tabajara. É um produto perfeito para quem trabalha horas a fio num ambiente com ar condicionado, preservando as suas cordas vocais.

Como a sra. foi a primeira a ligar, ainda vai levar de brinde, sem nenhum acréscimo, o revolucionário Super-Orelha-Proteitor-Tabajara. Um super protetor de orelha para ser usado por baixo do headphone. Você vai ficar imune às encheções de saco da sua chefia.

19. Assuste-o: Peça para falar com seu supervisor, com certeza ele estará fazendo o possível para fazer você mudar de ideia, oferecendo serviços não existentes, creditos extras falsos, etc. Aí você repete o nome do atendente e fala que vai reclamar dele outro dia.

20. Convide: Convide seu querido atendente para sair.

21. Seja querido: Seja querido com o atendente, a fim de fazer uma amizade para a vida toda.

22. Discuta sobre futebol: Pergunte para que time ele torce, fale sobre o Campeonato Goiano de Futebol ou alguma coisa deste tipo, assim você estará livre dessa dor de cabeça.

24. Secretaria eletrônica: Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está falando com um louco.

25. Dê outro número de contato: Diga "por favor, liga para o número 'tal, tal, tal' e fale com o Sr. Leão" e dê o telefone do Jardim Zoológico. É tiro e queda!

26. Corrija o telemarquetês: Frases de efeito como "O português é uma língua tão bonita quando falada corretamente" ou "Não estou conseguindo estar entendendo, você poderia estar falando português?". Obviamente você deve ter um bom domínio da língua portuguesa.

27. Pregue para o atendente: Pior que um atendente de telemarketing só mesmo um sectário da Universal(ou qualquer outro tipo de protestante mas eles são os mais conhecidos e estão na lista dos completamente loucos e que só não são mais chatos por falta de espaço - em seguida vêm os da Deus é Amor)! Comece a dizer: "Saaaaaaaaaiiiiiiiii demôôôôniiiiooooooooo!!!"

28. Poliglota: Comece a estar falando em diferentes línguas, fale em inglês, chinês, alemão, japonês, russo. Eles vão estar desligando na hora, se isso não for estar acontecendo, você poderá estar mandando-os para a casa da puta que pariu e desligando na cara deles.

29. Foi para outro país Faça de conta que você é a empregada ou o mordomo, e ao dizer o ser humano com quem quer irritar falar, diga: Ele está em uma ONG pela paz mundial localizada na Noruega, e não há prazo para voltar. É tiro e queda.

30. Susto Bandido Logo após atender o telefone interrompa o atendente e finja estar passando uma mensagem gravada: "Você, que está tentando ligar para o "José", deverá ligar daqui a exatos 5 anos pelo fato de ele estar preso pelo crime de roubar, sequestrar, torturar, estuprar operadores de telemarketing, dentre outros crimes..." ""tu tu tu tu tu""

31.Finja-se de burro Faça perguntas obvias, algo do tipo, se a impressora com cabo USB, deve ser conectada à entrada USB, e quando o atendente falar que sim, finja que esta assustado.

32. Desababe seus palavrões Se nada disso acima der certo, recite seu repertório de palavrões de maneira a ser escutado em todo o Estado, tudo isso feito com muita educação, afinal de contas você é uma pessoa fina.

(OBS.: Repito novamente, que eu não sou esse 'tipo' de operadora de telemarketing,e nunca,vou ligar para vocês, a menos que vocês sejam contadores.)

Enfim,falei um pouquinho (ou melhor,a 'desciclopédia' falou) sobre nossos tão amados operadores de telemarketing!

Agora,vamos todos nos juntar, e por essas 'vinganças' em prática, porque eu assumo,EU TAMBÉM ODEIO OPERADORES DE TELEMARKETING!!!

 bgs bgs.